В этом разделе я поместил небольшую коллекцию приколов нашего родного универа (Саратовского государственного технического университета).

Приколы А.Е. Дмитриева (вышку вел и на перлы был богат)

• Не прощают ошибок женщины и тетрис на девятой скорости.
• Поднял и быстро ушел — значит, нашел!
• В одно ухо влетело, а в другом даже не застряло.
• Дима у нас устал еще до рождения.
• Соловьёв пришел из туалета полон новых ощущений. Хм… обычно приходят пустыми.
• Взяли ручку, голову — и решать!
• Вы — наш новый кандидат в Кряжимские (был у нас такой студент, который за семестр посещал 2-3 пары).
• Желающих судьба ведет, а нежелающих — тащит
• Если забыл очки — это еще ничего. А вот если забыл СНЯТЬ очки, то уже плохо, действительно, зрение дерьмовое.
• Больной пошел на поправку. Но не дошел…
• Как живут евреи? На пять с плюсом: пятый пункт анкеты плюс агрессия на ближнем востоке. (если кто не в курсе, пятый пункт анкеты — это национальность).
• Будете часто молоть языком — он истончится и раздвоится.
• Эйнштейн сказал: «В ванне это работает, а в туалете — нет».
• Во времена средневековья ученые терпели большую нужду. А иногда недотерпливали.
• Мудрый никогда не попадет в ситуации, из которых умный выходит с честью.
• Себя тоже надо жалеть немного, не чужой все-таки человек.
• Интенсивность чесотки прямо пропорциональна трудности доставания органа, который чешется.
• Таджикские мультики выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен.
• У тебя глаза мутные, как деревенский самогон.
• Есть чувство долга, а есть — очень долго.
• До пяти лет человек учится говорить, потом — всю жизнь молчать.
• А кто зевает всласть, тот должен лапой прикрывать разинутую пасть.
• Иногда деньги начинают кончаться. А иногда — кончают начинаться.
• Ты — Достоевский? Нет? Ну и не доставай меня.
• Труп был найден на унитазе в непринужденной позе по месту своей основной прописки.
• Тещу надо душить еще в колыбели.
• Берем два соседних члена и делим друг на друга… Да, ну сказанул!
• Ракета попадает не плюс-минус одна деревня, а точнее.
• Не всегда следствие идет за причиной. Например, врач за гробом больного.
• Хорошая болезнь — амнезия. Проблем нет, и каждый день новости.

Вот пара бытовых зарисовок

Миша: От тебя говном несет!
Тёма: Знаю, я руки не помыл.

Анюта: Имей совесть!
Слава: Я ее и так каждый день имею!

Разное:

• Тёма читает объявление (после терактов в Америке): КУПЛЮ СТАТУЮ СВОБОДЫ. МОЖНО ЩЕБНЕМ.
• С бомбардировщиков на город посыпались воздушные поцелуи.
• Воздух на территории универа был так загрязнён, что студенты старались дышать, не затягиваясь.
• Минералка по утрам — не роскошь, а средство передвижения.
• Больше нет красоты, чем посрать с высоты.
• Яров Женя как-то шутканул:
  — Если вы проснулись с петухами, то, значит, вы с ними спали.
• Если кости ломит после дождя, то, значит, был град.
• Совесть пассажира — лучший контролер. То ее нет, то на конечной ее сразу три.
• Настя (о братьях наших меньших):
  — Аграрный университет полностью называется так: «Саратовский Государственный Вымядёргательный Университет».
• Наши девки: (без обид, ладно, это же не я придумал)
  1 курс: никому! никому! никому!
  2 курс: никому! только ему одному!
  3 курс: никому! только ему и вон тому!
  4 курс: всем! всем! всем!
  5 курс: ну кому? ну кому? некому… 🙁
• Бежала мышка, хвостиком махнула, яичко упало и придавило мышку.
• Наташа Пуценко единственная вызвалась к доске, а Валера Кряжимский выдал:
  — А говорят: «Слабый пол, слабый пол».
• При употреблении на ночь молока с огурцом ваша новая финская сантехника окупится быстрее!
• Настя (когда кушать хочется):
  Кишка кишке стучит по башке
• Легче вскрыть на жопе вены, чем дождаться перемены.
• Бабка поступила в травмпункт, и там ей поставили диагноз: ушиб всей бабки.
• Долой традиционные формы оплодотворения гуманоидов!
• Настино любимое:
  — Лысая башка просит пирожка
• Засыпай быстрей, подушка нужна!
• Человек с лицом глубоко задумавшейся гири.
• Лёха Удот и Слава обсуждали насущное:
  С: Что ты думаешь о выпивке?
  У: Пришёл! Выпил! Ушёл!
  С: Здесь немного не то. Вот как надо: пришёл! Выпил! И не смог уйти!
• Они жили душа в душу и повесились на одном проводе.
• Не говори, что мне делать, и я не скажу, куда тебе идти!
• Пришёл слон танцевать на студенческую дискотеку. Слона колбасило, а студентов плющило.
• Человек произошел не от обезьяны, а от двух обезьян.
• Проще член найти у мышки, чем экзамен сдать по вышке.
  (Вариант: Проще член найти у мышки, чем сдать экзамен Торопыжке — это препод такой убийственный!)
• Мы вчера с дедом хохотали до потери пульса. Он выиграл…
• Самоудовлетворение — удовлетворительно
• Стандартная единица накуренности в туалете — 1 кур. 1 кур — это когда платиново-иридиевый топор массой 1 кг висит в 1 метре от пола.
• Шкаф упал и стал упатым
• Препод по социологии Санатин однажды так сказал:
  Советскому студенту раньше ставили тройку только за то, что он — советский студент.
• Тот самый Торопыжка, т.е. Торопчин (чтоб ему) однажды правильно подметил:
  Хорошо смеется тот, кто смеется не на лекции, а после экзамена.
• В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец.
• Лучше жопой съем алоэ, чем экзамен сдам по ТОЭ.
• Слава как-то раз сделал комплимент одной девчонке:
  — Ты такая пушистая, что 10 000 бурундочков тебя не перелохматят!
• Солнце встало из-за ели, пора срать, а мы не ели.
• Руст (препод английского):
  — Закройте дверь, пожалуйста, и передайте, что вас послали!
• Тьма распространяется со скоростью света.
• Кубарева (ассистент кафедры ЭПУ) как-то раз продиктовала:
  — Теперь записываем, что -льзя, а что нельзя!
• Подполковник с военной кафедры:
  — Существует только два вида уважительных причин: болезнь и смерть.
• Ученье — свет, а неученье — свет в два часа ночи перед зачетом.
• Наша преподша по праву:
  Нищим быть не стыдно — стыдно быть дешевым!
• Вездесущий человек — человек, страдающий недержанием мочи.
• Не сыпь мне соль на сахар.
• Изобретение зонтика позволило человеку не мочиться под дождём.
• Сатаров (препод по вакуумной электронике):
  Устал писать — смени руку
• Почему мужчины седеют раньше, чем женщины? У женщины всего одна яйцеклетка, а у мужчины — 10 млн сперматозоидов. И за каждого душа болит!
• Лёха Баненков как-то сказал:
  — В общем, это те же яйца, только в профиль
• Надпись на парте:
  — Если ты нашёл во мне изъян — сам такой!
  Посмотри на себя, обезьян!
• Убил телепузика — спас ребёнка!
• Бытовое студенческое:
  — Спи быстрей, подушка нужна!
• Надпись на парте где-то в ПАГСе:
  — Я видел небо голубое… Теперь не вижу: я — студент!
• Ещё настольное творчество:
  «Село Грязевка forever! Моя деревня — моя крепость. Деревне — да! Городу — нет!»
• СТУДЕНТ: Сонное Теоретически Умное Дитя, Естественно Не желающее Трудиться